y yo que quería ser como la Maga

'You were smoking me weren't you between your yellow fingers, you just inhaled and exhaled without saying a word.'
_Ani DiFranco, 'Marrow'

Y yo que quería ser como la Maga. Pero creo que no va a poder ser. Porque aunque a mi me guste el amarillo, sea un poquito absurda, y libre creo, no se me hace así tan fácil como ella echarme a llorar. De todos los libros que he leído, es el personaje con el que más me he identificado aunque sea tan diametralmente diferente a mí. De los que más me han gustado jamás. Verme en las palabras de otro por un segundo aunque tenga otra cara y otro nombre, aunque sea mentira, aunque nazca de la mente de alguien me asusta porque es a veces como verme en un espejo, y no sólo lo de la Maga. Voy empalmando con otras historias y hago crops y copy pastes y con eso podría hacerme un personaje-yo-distinto con todo y wardrobe guey. En el fondo también yo soy todo vagar por ahí acumulando florecitas y tonterías. Mendigando amor como ella tal vez no. El orgullito este no me da. Pero que le encuentro un gesto a la gente y a las cosas y me los pongo de abrigo o me imagino ser ella o ser él con todo y emocional baggage, escenarios, luces, soundtrack, cambio en los bolsillos, sí. Estuve así de cerca de llegar a creérmelo. Pero lo descarté porque...no voy a decir porqué. A mí me gusta demasiado vivir esas cosas que no son mi vida. Quiero también ser la Peggy Sue o la Stella Marie de la canción y a la que le dedican los libros. Que agayua. Pero era yo en esas letras, it was me who dripped from his fingers. Slow like honey a lo Fiona. Era yo esas teclas que él tocaba muy alpasito, probablemente un poco desafinadas y yo también me hundía, y era yo quien él estudiaba mi-nu-cio-sa-men-te guao 100 en lenguaje (al servicio de la comunicación) que de los diptongos todavía me acuerdo. Era yo en sus ojos era yo la que miraba distraída mientras venía el viento y me desordenaba los pensamientos y el pelo. Yo en los pequeños restos de, en la huella que deja mi cuerpo en mi cama, o que dejan mis dedos en el agua when we row row row our boat gently down the stream, (merrily merrily merrily life is but a dream) soy yo, yo en su lengua o yo en esa pequeña irregularidad en la pared, en el surquito de tierra salada y sedienta, manojo de cosas varias resbaladizas y multicolores. Mi vidita la vivo tan a mi paso que bien podría sentarme y escribirmela yo. I could give God a hand with the script and drift los acontecimientos a mi antojo un poco. Hoy me di cuenta que me importa. No me esperaba que me importara así tanto. Supongo que soy buena ignorando inmediateces hasta que explotan en mi nariz como bomba gigante de chicle. Empecé hablando de la Maga y terminé conmigo y con Oliveira. La ironía de que sea precisamente en Buenos Aires makes me laugh. So hard. Ay que la vida es toda un poco así, collage y menudencias.

lazy cozy yummy day

her little world.

lazy sunny yummy day

i like bananas in my bowl of corn flakes

So i googled mi propio nombre para darme cuenta horrorizada que no soy tan especial y única y que en California a cargo de un centro infantil hay una persona que se llama como yo. Como será ella? No se llama aburrimiento, se llama evasión de trabajo/procrastinación en lo que soy aparentemente muy buena. Y curiosidad y querer ver si ningún fan me ha hecho un site pero esperate que me vuelva famosa...también hoy pensé mucho en que de osteoporosis no creo que me muera puesto que (puesto que??) i’m tha cornflake girl and i want you to be part of my complete breakfast. Soon soon soon. Very soon. Oh, our inadequacy has taught us to unwind...

quiero ser

quiero ser IRRESPONSABLE.

blanca

Hoy un total desconocido me regaló una flor.

el horno no ta pa galletica

Que me da pique que me diga la verdad asi tan campante, tenga un poco de delicadeza que arguno etogamos no digieren tan bien/rápido algunas bombas como esa. Oh oh y que pasó con eso de tener tacto? Se le olvidó como se hace? Venga, que yo se lo 'arrecuerdo' si es necesario.

decir nada and by nada i mean all

Entonces yo quiero hacer algo que dure para siempre, no lo que dura en mi mente, si se me saliera y se materializara ¿fuera como yo quisiera, o como lo pienso? A veces me da un poco de miedo ponerlo en palabras porque trato pero nunca son accurate enough, you know, like the weather forecast or those silly 8 balls. O si lo pinto, no veras lo que yo trate de hacer ahí, pero por lo menos siempre me dio igual eso de que lo entiendas o no. En eso nunca estuve de acuerdo, cuando me decían ¿y cual es el punto? Yo soy demasiado egoísta como para que me interese que lo entiendas. Para mi la vida, el arte, (acaso no es un poco la misma cosa) no es para dar explicaciones a nadie, tal vez es muy absoluto, o muy individualista o muy mío y por eso no pretendo compartirlo o sentir que alguien lo reconoce como yo lo reconozco. Aunque entiendo que es mucho más bello cuando alguien más lo hace suyo, en su propia manera, y volvemos con lo de propio, muy propio, no one can see inside your view thank you Portishead.

La caja va por 1/4, el volumen, un poco parriba, nunca loud enough. Que se me cruze ahora no me molesta, simplemente me hace compañía, de lejos, compañía. Ves, las palabras también se contradicen y nunca habrán suficientes, ni existen las adecuadas, entonces me las invento y cuando te las digo me dices, ¿que? y si asientes, pretenderé que me has entendido aunque sea sólo por un momento y habré tenido mi pequeño gran triunfo del día (aunque no sea mi top goal en la vida, aunque no sea mi intención ni busco que lo sea). Que en resumen words y todo esto son un poco unnecessary, ahí de acuerdo contigo otra canción. No es que me voy peleando con todo por la vida tampoco.

Y si el mundo es de verdad como a veces lo veo, entonces estamos muy jodidos y al mismo tiempo, no podría ser más perfecto. Pero igual, inmensamente feliz, lo creo a mi antojo el mío. Lo veas o no.

Hoy en el bus, tres viejitos sentados en la misma posición, dos a la izquierda uno a la derecha, gradient de calvicies de menor a mayor, las manos cruzadas sobre lo que parecían bastones y resultaron ser sombrillas, y quién más se habrá fijado en ese ballet rítmico acuático de ciudad y tarde nublada de octubre. La cotidianidad está llena de cosas bonitas asi. Coreografía espontánea. Totalmente random. Y eso me hizo sonreir hoy. Ese diparatico. Y llovía. Y me gusta eso de sentirme anónima entre mares de gente.

Ensayar el sentimiento nunca es preparación suficiente. Nunca basta ni nunca decir dice suficiente. Atrapar las palabras de la nebulosa y comérselas como algodón de azúcar me suena más apropiado en situaciones como esta mía particular hoy ahora. Porque esta capacidad para elegir realidades y permanecer en silencio que tengo yo, lo tomo como derecho.

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Eso no es trampa o si?

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